mdrr, humour, rire. – Eh bien, tu vois, c’est bien la preuve que le poivre, ça marche ! Et là-dessus, la mère et la fille vont dans la salle de bains, et la mère montre l’objet en question à sa fille qui répond dans un grand éclat de rire : Maman... Tu aurais du mettre tes lunettes ! -Non, je surveille ma veste que j’ai accrochée au porte-manteaux. A la première heure le fermier va le chercher et l’amène aux champs afin qu’il gagne sa pitance. Lorsqu’elle sort de la cabine, elle remarque la bombe de déodorant sur la tablette du lavabo, et se dit qu’un petit coup de ’sent-bon’ ne fera pas de mal... et elle se balance quelques coups de spray bien placés, puis elle s’habille. Blagues courtes et drôles pour petits et grands Si vous voulez d'autres blagues drôles, voici quelques nouvelles suggestions. – Encore ! Faites-nous rire aussi en partageant votre meilleure histoire marrante et courte. Quel est le point commun entre les maths et le sexe ? Hein ?! Trouver une blague à partir de mots-clés. Parmi les différents registres d’humour se trouve l’humour noir. Comment reconnait-on un Belge dans un combat de coqs ? Bien repu, il va dormir à la grange afin d’être frais et dispo pour le lendemain. Une carotte a décidé de faire une fugue mais le cuisinier la sort du panier et la passe à la moulinette : – Je ne suis pas content ! Vous avez le choix entre les techniques traditionnelles, les mots d’esprit et l’histoire ou encore la blague à chute. Va donc dans la chambre des filles, dans la garde-robe tu trouveras des bottes : mets les et reviens vite.En arrivant dans la chambre, et voyant les belles à demi vêtues et encore endormies, il ne peut résister et entreprends de bien servir la première des filles. C’est celle qui parvient à manger le douzième beignet sans les mains. Il n’existe pas une forme de blagues courtes. Vous trouverez ici des blagues originales et qui dépassent toutes les bornes. Si vous le souhaitez, vous pouvez également proposer des énigmes, devinettes ou blagues. Quel est le point commun entre la vie et une longue sodomie ? Un jour, Chuck Norris a fait la blague « Je t’ai volé ton nez » à Voldemort…. Qu’en déduis-tu ? -Oh la la, pas la peine de crier, je ne suis pas sourd .. Vanille ou fraise ? Elle est rigolote la blague qui est citée ! – Les deux servent à fourrer les vieilles dindes. Qui est là ? Qui est là ? Quelle est la différence entre un homme et une femme quand ils parlent de sexe ? Quel est le coquillage le moins lourd ? Alors l’épicier lui répond : Écoutez bien, je peux vous assurer que les Gilette n’ont rien à envier aux Wilkinson. ", La petite Laetitia à sa maman :"Dis maman, comment ça s’écrit "bite" ? Un fou entend sonner l’horloge trois coups. – Pourquoi ? ?Et le père répond : Bien sûr, innocent ! Le gardien du musée se précipite vers Toto : -Tu a failli faire tomber une statue vieille de 500 ans ! Qui est là ? Une maman pou très pressée dit à sa petite : – Dépêche toi, c’est fou ce que tu es lente ! Votre adresse de messagerie ne sera pas publiée. -Ah, désolé, je crois que je vous ai bien écorché le cou, alors. ", Quelle est la différence entre aimer, aimer beaucoup et haïr ? Aujourd’hui, c’est le jour du rendez-vous, et naturellement, Madame Coules prend une douche. C’est au moins le dixième sucre que je vous donne ! L’armoire est tombée ! Un monsieur se trouve chez le barbier. Annuaire de radios & webradios à écouter en ligne, Annuaire de célébrités françaises & étrangères, Connaître la taille, l'âge des célébrités. demande un infirmier. Comment font les éléphants pour descendre des arbres ? Toto se promène en ville avec son grand-père. – Bien sur Toto, ici on sert tout le monde ! Celle-ci lui demande : – Oui ! -Je te prête la luge. Un homme préhistorique annonce, tout fier, à sa femme : -Ça y est ! Quand tu arrives en soirée mais que tu te fais dégagé : -Eh je suis pas venue ici pour sortir ok ! Jésus qui ? La première pendant une journée, et la deuxième pendant 29 jours. À ce moment là, la voisine directe du gars dit à sa copine à l’oreille : Je crois que mon voisin est un exhibitionniste et qu’il a sorti son machin... L’autre lui répond, toujours à voix basse : Tu n’as qu’à l’ignorer !Et la première reprend : Je peux pas, il est en train de bouffer tout mon pop-corn..... C’est un vieux qui est atteint de la maladie de Parkinson. Pourquoi voulez-vous l’appeler ? Sur ton carnet, la maîtresse a écrit : « Peut meuh faire » ! Mais votre exploitation dot être immense ! 7 rébus pour le savoir. Toc toc toc ! Le comédien BJ Novak utilise souvent les mots d’esprit. – J’ai raté mes 2 mariages, dit-il. -Non, je vais plutôt épouser Paul, il sait ce que je veux, lui ! Et le pépé aligne alors les billets et reste planté devant la dame : Cinq, hein ? Au bout de 10 minutes, le gars ressort de la salle de bain, le gland enduit de craie, et regarde la femme sous toute les coutures. Blague Drôle, le plus grand site d'humour, près de 20 000 de VOS blagues, devinettes, contrepèterie, histoires drôles, jokes etc... Les meilleures blagues courtes, Page 18/40 Citation. Quel sont les stars dont c'est l'anniversaire . Alors qu’il s’arrête dans une pharmacie pour s’acheter une boite de préservatifs, un jeune homme plaisante avec le pharmacien :"Ce soir, c’est l’anniversaire de ma petite amie. Arrivés en haut, l’un des deux dit : – Il paraît que notre cerveau ne fonctionne qu’à 50 % de ses capacités. Il arrive au guichet et demande à la vendeuse : Deux places pour "Babe", une pour moi, et une pour mon canard Mais, vous ne pouvez pas amener un canard ici, enfin ! Amusez-vous avec un max de Blague courte, à travers différents thèmes : Quel est le point commun entre le sperme et la sauce mayonnaise ? Jeanne. – Méfie-toi des humains, ils ne nous aiment pas. Comment sait-on que la Mafia italienne a organisé le combat ? -Oh, ça va, je le sais qu’il est une heure, pas la peine de le répéter trois fois ! C’est l’automne, deux petits poussins se promènent dans les bois. Je descends avec et après tu la remontes, OK ? Qui est là ? J’ai découvert le feu ! Le patron répond d’un air satisfait : Ouais, il y est tout entier. -D’accord ! J’espère qu’elles vous ont plu. -Ben, je nettoie la vitre avec ma cravate à carreaux…. répond l’autre, "Dans ce cas, vous devriez peut-être choisir ceux-ci : ils sont présentés dans un joli emballage. – Oh non, papa ! – C’est vrai, répond le fou, ennuyé, mais ils fondent tous dans mon café ! Et la mère rapporte les commentaires du gynéco à sa fille. Gérard qui ? – Ils se posent sur une feuille et ils attendent l’automne. Toc toc toc ! – Cite-moi 5 animaux qui vivent en Afrique ! – Toto, peux-tu me dire pourquoi les champignons ont la forme d’un parapluie ? Un fou saute par dessus une assiette de spaghettis posée à même le sol. C’est dans la poche ! -Ni l’un ni l’autre chérie ! //
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